От смешного до
грустного один шаг.
80-тые.
Коммунальная квартира в центре
города. В комнате на кровати возле
облупленной стены умирает
преклонных лет вдова. На столе три
шкатулки.
В большей — награды и ордена мужа.
В меньшей — награды, погибшего в
Афгане, младшего сына.
В средней — два письма от
старшего, что умер от тропической
болезни на Кубе.
Умирающая не открывая глаз
спрашивает: "Где ЭТО?".
- Где ЭТО? - еще раз громче
спрашивает больная.
- Ну, ЭТО..., которое: "...и как один
умрем в борьбе за ЭТО"...
И
умирает.
Извините
за черный юмор, но это не анекдот -
это было на самом деле. (
прим. Украинца).
Стр.
0, 1, 2,
3, 4
Брежнев
в музее у картины:
- Хорошая картина и
недорогая, вРубель
Маленькая девочка никак не
засыпала ночью. Мама
пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает,
что же ей не спится. А
дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в
садике сказала, что Ленин
жив и....очень любит
маленьких детей.
Заканчивается очередное
заседание ГосДумы. Спикер
подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с
бюджетом вроде бы
разобрались, фабрики и
заводы поделили, землю
тоже по-уму к рукам
прибрали.
Теперь, я полагаю, можно и о
народе подумать.
Среди депутатов
замешательство. Пауза
минуты три, затем голос из
задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я
предлагаю по триста душ
каждому.
По данным Госкомстата,
только 5% населения
правильно ответило на
вопрос:
"Любите ли вы нашего
Президента?"
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай
не залетал?
- ?
- Если залетит - я его
политических убеждений не
разделяю.
В NASA гадают - почему
взорвался левый
твердотопливный
ускоритель SHATLL'а, а в КГБ -
почему не взорвался
правый...
Вопрос анкеты: "Были ли
вы репрессированы? Если
нет, то почему?"
Госбанком выпущена
юбилейная монета
номиналом "Одна
минимальная зарплата".
Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не
успел.
В многочисленной компании
все рассказывают
политические анекдоты.
Сквозь шум и хохот
раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи!
Нельзя ли чуть потише, я
ведь записываю!
- И как вы успеваете? -
спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы
записываю, - машет рукой
тот.
В связи с возникшими
сомнениями в правильности
подсчета голосов на
выборах президента США,
американцы обратились к
белорусскому
центризбиркому. В США
вылетела комиссия из
Минска. На данный момент
пересчитано 85% бюллетеней.
С большим отрывом лидирует
Лукашенко.
Рабиновича послали в
загранкомандировку в
капстрану. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я
выбрал свободу". Созвали
партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и
сделать оргвыводы. Вдруг в
середине собрания входит
Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, -
говорит Рабинович, - как вы
поймете мою телеграмму!
Выяснилось, что идея
коммунизма в корне не
правильна. Помните песню:
"Наш паравоз вперед
летит - в коммуне
остановка" - так вот -
паравозы НЕ ЛЕТАЮТ!
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность
во всем мире!
В
дурдоме агитаторт
коммунист
рассказывает больным о том, какие
чудесные, честные и
умные
люди коммунисты и их левые идеи.
Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
- Это невыносимо! - сказал
прохожий в
сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к
нему гражданин в штатском.
- Вы сказали, что советский
режим не выносим!
- При чем здесь советский
режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно
вынести!
- Папа, а скажи, все сказки
начинаются со слов:
"Жили-были... "?
- Нет, сынок. Самые лучшие
сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за
меня на выборах..."
Эстонская школа.
- Дети, что означает
голубая полоса на нашем
флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое
пачкают пpоклятые
советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная
полоса на нашем флаге? Да,
Петеpс.
- Это наша земля, котоpую
топчут пpоклятые советские
оккупанты.
- Дети, а что такое белая
полоса на нашем флаге? Да,
Вовочка.
- А это - сибиpский снег,
котоpый будут убиpать Янис
с Петеpсом.
- Почему советское солнце с
утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что
к вечеру будет на западе.
Идет собрание в ЦК.
Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые
времена, вынужден сообщить
вам, что в 90 году у нас не
будет мясных продуктов.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один
мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в
сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не
будет молочных продуктов.
Что будем делать?
Опять тишина, потом встает
тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в
сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет
хлеба! Что будем делать,
товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать
круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так
держать! А можно ли узнать,
где вы работаете?
- В крематории, Михаил
Сергеич!!!
Некоторое время спустя
после приземленя Пруста.
Милиционер подходит к
иностранцу на Красной
Площади:
- Извините, но курить на
Красной Площади не
положено.
- А, понимайт, понимайт:
аэродром!
В аэропорту
"Шерементьево"
репортер берет интервью у
группы итальянских
туристов:
- Какова ваша цель
пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы
в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой
организации дела можно
только мечтать. Совхоз это
просто фантастика! Шефская
помощь - это грандиозно!!!
Пашут землю солдаты,
пропалывают рабочие,
убирают урожай студенты,
сортируют профессора,
аспиранты, доценты. И все -
бесплатно. Продав
продукцию, директор
совхоза говорит "7
миллионов убытков.
"Фантастика! И ему их
дают. Мама мия! Нам такое и
не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы
представители итальянской
мафии!
- Когда состоялись первые
советские выборы?
- Когда Бог поставил перед
Адамом Еву и сказал:
"Выбирай себе жену!"
Построили в США очередной
суперкомпьютер. Задали ему
задачу предсказания
будущего. Позвали
президента Клинтона - чтоб
показать. Клинтон
подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая
война?
- В 2017 году. - Клинтон
думает, чего бы еще
спросить
- А сколько будет стоить
пепси-кола после 3-й
мировой войны?
- Пепси будет стоить
пятьдесят копеек ...
Стр.
0, 1, 2,
3, 4
